?、、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。 到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。 第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。 不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊!
??、女朋友问我：“你们男的看女人 眼是不是都看胸啊?” 答：“没有， 眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
??、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
??、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去?”
??、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说?” 女儿答：“Peach.” 妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”
??、同事小李是个海*迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样?” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
??、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我?” 老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕 我才那么说的?” 老公颤抖着说：“不，我是怕你 我。”
?、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”
??、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫：老板也换了!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao，还是老客户!
?、*训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。。。。。
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